Mais quelles bonnes blagues !!!

Je triais ma 5centaine de mails d'Eric quand je suis tombé sur cette bonne blagounette de notre mutilateur de cignes préféré !

Eric a écrit:

Le popocorn c'est du popcorn dans lequel on a fait popo

C'est beau...

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet

Alors c la classe de 5emeB qui va a la piscine et ils vont tous a l'eau et ya le petit Nicolas i crit "moi aussi Mr. "
le maitre qui repond : " mais tu n'as pas de jambes ni de bras nicolas comment fait tu ?? "
Nicolas : "mais mon papa il m'apprend depuis que je suis tout petit quand on va faire du bateau la nuit ! "
et il continua " mais le plus plus dure c'est pas de nagé pour revenir vers le bateau c'est de sortir du sac le plus dure !!!!! "

qu'utilise une elephante comme vibro masseur???










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un pigmé epilectique !!!!

'tain mais c'est nul.
t'es qui toi, pour oser écrire des trucs comme ca!

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre a son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est tres content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquete. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées a George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le
probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !


Clem tu es un expert en qualité de blagues ? Depuis quand on juge aussi sévèrement des blagues ,même si certe socrat tes blagues ne sont pas extraordinaires, je milite POUR la liberté des blagues nulles ! Non à la discrimination !

ouaip, niveau qualité de blagues, crois moi, tu peux me faire confiance; je suis passé par tous les niveaux. et je suis resté dans le plus bas

Nan, mais faut bien dire ce qui est, c'est vraiment de la merde, j'ai rarement vu ça. Pour une fois que c'est éric qui relève le niveau... (c'est bien tiré d'Alarme fatale, ça, non?)

En soit, ce film sera une blague...

ah non, normalement, c'est 'les boules de neiges".

Clem --> en effet.

Sutter Cane --> En soit, Christophe Lambert est une blague.

Putain, mais ça a l'air grandiose ce truc avec Lambert. Une affiche où il a une tête surdimensionnée genre "collège fou fou fou", un réalisateur qui n'a fait que deux films dans toute sa carrière (en comptant celui-là, et vue que l'autre avait l'air du même tonneau). Putain, ça sent le chef d'oeuvre.

Christophe Lambert laché en pleine Inquisition ... ca va faire mal, vivement qu'ils le finissent ce putain de film (peut être un chef-d'oeuvre du nanar en devenir, dans la lignée d'un Beowulf)

Désolé c'est en anglais et j'ai la flemme de vous faire autre chose qu'un putain de copier/coller


WORLD'S BEST SEXIST JOKES

1. Why did God create woman?
To carry semen from the bedroom to the toilet.

2. If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
The swallow

3. How do you annoy your girlfriend during sex?
Phone her.

5. What is the definition of "making love"?
Something a woman does while a guy is fucking her.

6. What should you do if your girlfriend starts smoking?
Slow down and use a lubricant.

7. What's the difference between oral sex and anal sex?
Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak [whole week..]

8. How many sexists does it take to change a light bulb?
None, let the bitch cook in the dark.

9. What's the difference between pre-menstrual tension and B.S.E?
One's mad cow disease, the other's an agricultural problem.

10. Why does the bride always wear white?
Because it's good for the dishwasher to match the stove and refrigerator

11. What do you say to a woman with 2 black eyes?
Nothing, she's been told twice already.

12. How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it in.

13. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what have you done wrong?
You made her chain too long.

14. How do you turn a fox into an elephant?
Marry it!

15. What is the difference between a battery and a woman?
A battery has a positive side.

16. What are the three fastest means of communication?
a) Internet
b) Telephone
c) Telawoman

17. Why do hunters make the best lovers?
Because they go deep in the bush, shoot more than once and they eat what they shoot.

18. How are fat girls and mopeds alike?
They're both fun to ride until your friends find out.

19. How is a woman like a condom?
Both of them spend more time in your wallet than on your dick.

20. What should you give a woman who has everything?
A man to show her how to work it.

21. How are twisters (tornadoes) and marriage alike?
They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end you lose your house.

22. Why does a bride smile when she walks up the aisle?
She knows she's given her last blowjob.

24. What's the difference between your wife and your job?
After 10 years the job still sucks.

25. What's the difference between love, true love, and showing off?
Spitting, swallowing, and gargling.

26. Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist?
Because you could easily fit another pair of tits in there.

27. Do you know why they call it the Wonder Bra?
When you take it off you wonder where her tits went.

28. How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

29. Why did the woman cross the road?
What's the bitch doing out of the kitchen in the first place?!

30. Why are there no female astronauts on the moon?
Cause it doesn't need cleaning yet.

tiendez ca dans vos gueules !

Comment empêche-t-on un bébé de marcher en rond ?
En clouant son autre jambe au sol aussi.

Qu'est-ce qui est rouge et qui pleure dans un coin ?
Un bébé qui mâche des lames de rasoir.

Qu'est-ce qui est bleu et qui sent mauvais dans un coin ?
Le même bébé, 2 mois plus tard.

Qu"y-a-t-il de plus drôle qu'un bébé mort ?
Un bébé mort en costume de clown.

Quelle est la différence entre une F360 Modena et une pile de bébés morts ?
J'ai pas de Modena dans mon garage.


et encore !

Que fait un musulman à un concert de metal ?

--> Y slamme.

____________

A quelle heure Tom Araya a-t-il l'habitude de se coucher ?

-->Il se couche quand Slayer de dormir.

____________

Pourquoi la France devrait-elle envoyer des troupes en Irak ?

-->Pour leur apprendre comment bien se rendre.

_____________

Quelle est la différence entre Jacques Chirac et un oiseau ?

-de temps en temps l'oiseau s'arrête de voler.

si vous êtes sages vous en aurez d'autres ...

PHILOU a écrit:

Hospitalité corrézienne :

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

l'autre lui répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en
quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et
dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit
qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est
ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son
affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est
ton nom ?


- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le
foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était
beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- Non Hercule, n'y va pas !!!!

On s' éclate sur le forum Gaspar Noe !

Qu'est-ce qui est pire que 2 bébés dans une poubelle ?


Un bébé dans 2 poubelles

En spéciale dédicace pour Etienne :

Citation :

Alors, c'est 3 gars, un parisien, un lyonnais et un marseillais qui arrivent en Enfer.

Ils vont recevoir 50 coups de fouet pour tous les pêchés qu'ils ont commis.

"Mais avant, chacun, dit le Diable, a droit à un voeu".

Le parisien dit :
- Je voudrais qu'on me mette un coussin sur le dos.
On le lui met mais au bout de 10 coups, le coussin se détache et le parisien hurle de douleur.

Voyant celà, le lyonnais dit :
- Je voudrais qu'on me mette DEUX coussins sur le dos.
On les lui met mais au bout de 20 coups, les coussins se déchirent et le lyonais hurle à son tour.

Arrive le tour du marseillais.
Avant qu'il puisse s'exprimer, le Diable lui dit :
- Comme je suis fan de l'OM, tu auras droit à deux voeux.
Et le marseillais répond :
- Premièrement, je voudrais qu'on double ma sentence !
- Tu es sûr ? demande le Diable. Tu veux vraiment 100 coups de fouet ?
- Oui.
- Et quel est ton second voeu ?
- Qu'on m'attache le parisien sur le dos !

Citation :

Qu'est-ce qui est rouge et qui pleure dans un coin ?
Un bébé qui mâche des lames de rasoir.

Quoi ? On envoie des bébés dans des prisons privatisées, maintenant ?

tu connais l'histoire de paf le chien ?
c'est un chien qui attendait tranquillement à coté d'un mec enterré vivant, et puis la ya un méchant qui sort d'un trou et paf le chien !

Quand Chirac est devenu président, la France était au bord du gouffre.
Depuis, elle a fait un grand pas en avant...

Pourquoi y a-t-il dans les ministères une ligne blanche au milieu du couloir?
Pour éviter que ceux qui arrivent en retard se cognent à ceux qui partent en avance.

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".
Le Président : "Oui !?!"
Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...".

Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !

Excédé, Chirac fini par crier:
EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

embrayage: ... pédale de gauche.


Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.

"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?

"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...

"Dites toujours, lance le Général.

"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée...

"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général

"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine...

"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."

Pourquoi les gauchistes défilent ils de République à Bastille?
Parceque c'est en descente...

Citation :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite".
la caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite"
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient....
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
"Six Mc'nuggets et une grande frite

Quelle est la différence entre une pastille valda et un anus?







...le goût.

Spécial Marc Dutroux :


- Quels sont les biscuits préférés de Marc Dutroux ?
- Les petits écoliers

Qu'est-ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
Du 12 ans d'âge

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux.

Comment appelle-t-on une pelleteuse dans le jardin de Dutroux ?
Le ramassage scolaire.

Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim ?
Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler

Pourquoi en Belgique as t'on fait des timbres aux effigies de Efje et Mélissa les 2 petites victimes de Marc Dutroux?
pour qu'elles continuent de se faire lécher!

Qu'est-ce qui fait : "gratte-gratte ! Pardon mademoiselle... Regratte-gratte ! Pardon mademoiselle..." ?
Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux*


Sur tant de cruauté basse et gratuite je sors.

ici aussi!!!!! mé c'est po vrai! on peut plus rien avoir de joli!!!!