Chuck Norris

Les larmes de Chuck Norris soignent le cancer. Dommage qu'il ne pleure jamais.

Plutot que de naitre comme un enfant normal, Chuck Norris a décidé de sortir du ventre de sa mere a coups de poing. Peu de temps apres lui a poussé une barbe.

Chuck Norris a vendu son ame au diable pour son super look d'homme bourru et ses capacités sans égales d'artiste martial. Peu apres que la transaction soit finalisée, chuck mit des kicks circulaires dans la tronche du diable et reprit son ame. Le diable, qui apprécie l'ironie, ne put se mettre en colere et admit qu'il aurait du le voir venir. Ils jouent maintenant au poker tous les 2eme mercredi du mois.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris a contruit une machine a voyager dans le temps et retourna dans le passé pour arreter l'assassinat de JFK. Quand Oswald tira, Chuck mit sa barbe devant les 3 balles, et les dévia. La tete de JFK explosa de pur étonnement.

Pour prouver que vaincre le cancer n'est pas grand chose, Chuck Norris fuma 15 cartouches de cigarettes par jour pendant 2 ans. Il attrapa 7 cancers différents, pour s'en débarasser simplement en faisant 30 minutes de traction.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se met lui-meme des kicks dans la tete. La seule chose qui puisse couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris gagna a "Jumanji" sans jamais prononcer le nom. Il frappa tout simplement sur tout ce qui lui était envoyé, et le jeu abandonna.

L'exportation principale de Chuck Norris est la douleur.

Chuck Norris est actuellement en proces avec NBC, claimant que "Law and Order" sont les noms de sa jambe droite et sa jambe gauche.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval... Les chevaux sont montés comme Chuck Norris.

Si vous pouvez voir Chuck Norris, il peut vous voir. Si vous ne pouvez pas voir Chuck Norris, vous n'etes peut-etre qu'a quelques secondes de la mort.

Quand Chuck Norris fait sa déclaration d'impot, il renvoie le formulaire vide, avec une photo de lui-meme accroupi et pret a l'attaque. Chuck Norris n'a jamais eu a payer d'impot.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son pere.

Chuck Norris peut exciter une femme simplement en la pointant du doigt et en disant "booya".

Chuck Norris mangea une fois 3 steaks de 3 kilos en une heure. Il passa les 45 premieres minutes a coucher avec la serveuse.

Chuck Norris ne lit pas de livre. Il les regarde de haut jusqu'a ce qu'il optienne les informations voulues.

Apres beaucoup de discussions, le Président Truman décida de lancer la bombe atomique sur Hiroshima plutot que d'envoyer chuck Norris. Pourquoi? C'était plus "humain".

Chuck Norris s'incrit fréquement a des cours de karate pour détutants, juste pour qu'il puisse "accidentellement" fracasser des petits enfants.

Chuck Norris ramena a la vie un agneau nouveau-né en lui donnant un frottement de barbe prolongé. Une fois l'animal vivant et qu'une foule se fut amassée, Chuck mit un kick circulaire a la bete, lui brisant le cou, pour rappeler a tout le monde que "Ce que Chuck donne, le Bon Chuck peut le reprendre".

Chuck Norris descendit une fois un avion allemand avec son doigt, en criant "BANG!".

L'un des grands secrets du siecle dernier fut le fait qu'Hilter ne se suicida pas dans son bunker, mais qu'il y rencontra Chuck Norris avec un paquet de figues molles.

Les "crop circles" sont le moyen pour Chuck Norris de dire au monde que meme les épis de mais doivent des fois se coucher.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'animaux que Chuck Norris autorise a vivre.

Quand Chuck Norris va donner son sang, il refuse la seringue, mais demande plutot un pistolet et un seau.

Quand Chuck Norris naquit, la sage-femme dit "Nom de dieu, c'est Chuck Norris!". Puis elle fit l'amour avec lui. A ce moment, elle était la 3eme femme avec qui il avait deja couché.

Dans une salle a manger ordinaire, il y a 1242 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer, la piece incluse.

Chuck Norris a deux vitesses. Marcher, et tuer.

Chuck Norris est le seul homme a jamais avoir battu le mur dans un jeu de tennis seul.

Chuck Norris a une fois battu le jeu Super Mario Bros 3 sans meme toucher au joypad Nintendo. Il cria a sa télévision entre deux bouchées de son sandwich aux enfants, et le jeu se battit lui-meme de peur.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

On est ce qu'on mange. C'est pour ca que Chuck Norris ne mange que des briques, des barres d'acier et les larmes des petits enfants.

En tout petit caractere sur la derniere page du Guiness Book il est écrit que tous les records du monde sont détenus par Chuck Norris. Les gens qui sont listés dans le livre sont seulement ceux qui se rapprochent le plus de lui.

Pour son anniversaire, Chuck Norris choisit au hasard un heureux enfant pour le jeter dans le soleil.

Quand Chuck Norris fait une pompe, il ne se souleve pas vers le haut. Il pousse la Terre vers le bas.

Chuck Norris a joué a la roulette russe avec un pistolet completement chargé, et gagna.

Chuck Norris ne possede ni four ni micro-onde. Quand il a faim, il hurle simplement "CUIT!" a sa nourriture, qui de peur s'enflamme instantanément.

Chuck Norris connait 47 facons de décapiter un homme avec une part de tarte aux pommes.

Chuck Norris a apprit a Guile de Street Fighter II le coup spécial "sonic boom". Sauf que lui utilise sa barbe.

Une famille de marmousets mutants et enragés completement loyals a Chuck Norris vivent dans sa barbe. L'un d'eux est son "sensei".

Le rhincéros est le produit d'une nuit d'amour trop arrosée entre Chuck Norris et un hippopotame.

Sinon :
Chuck Norris ne possède pas de tringles à rideaux roses
Chuck Norris fais la vaisselle
Chuck Norris couche avec Barbie
Chuck Norris se lave 10 fois par jour
Chuck Norris aime les nouilles à la sauce pistou
Chuck Norris fait du jardinage
Chuck Norris sait compter jusqu'a 10.
...

Tout sur chuck Norris ici-même :

http://www.chucknorrisfacts.com/index.html

On ne le sait pas mais le colosse de rhodes etait à l image de chuck norris

et si les dinosaures sont morts ce que chuck norris a joué a la petanque

la NASA a acheté des poils de barbe à chuck pour creer les boucliers deflecteurs de ses navettes spatiales

d ailleurs les terminators space-marine de warhammer 40000 ont une armure en keratine de chuck norris et d ailleurs ils sont ses descendants en moins fort aussi ^^ c est lui l empereur Surprisp

la masse de sauron à été réalisée avec un cheveu de chuck

l' ordinateur de chuck n'a jamais planté enfin si une fois et depuis il est en orbite autour de X-9-YL-95

c est chuck norris qui a créé le temple shaolin, il y a des siecles

CHUCK NORRIS EST COTISTE.

(et bam !)

faites pleurer chuck norris
http://www.newgrounds.com/portal/view/298369
(putain hammerfall et rammstein comme musique d'intro et d'outro.... c'est jouissif)

Cédrik a écrit:

faites pleurer chuck norris
http://www.newgrounds.com/portal/view/298369
(putain hammerfall et rammstein comme musique d'intro et d'outro.... c'est jouissif)

et celles de Jurassic Park et de Mortal Combat !

Trop bien !
Pour la peine, je mets un fake ! :

quel succès ce chuck en ce moment
http://www.newgrounds.com/portal/view/298925

Et la voilà (enfin), la vidéo sacrée, le Graal de ma collection :

Le Best Of Walker Texas Ranger !!! (vs. Conan O'Brien)

http://rapidshare.de/files/13193526/Conan_-_Walker_Texas_Ranger_Lever_with_Chuck_Norris.avi.html



Bon vu que personne poste ici, je vous met un "lien qui tue" histoire de raviver un semblant d'intérêt : https://www.youtube.com/watch?v=TA_hMq-JUOE&search=chuck%20norri

bah on en parle comme partout, la preuve, ils en parlent même sur le forum de Finntroll :
http://forum.finntroll.net/viewtopic.php?t=1326&postdays=0&postorder=asc&start=125
(12eme post)

Quelques liens ytmnd :

http://www.ytmnd.com/list/?search=chuck+norris

y'en a des très bons...





Après "Je mets mes pieds où je veux Little John..."

voici http://dontcare.free.fr/nanarland/Ba_Portes_Disparus_3.avi

chuck fout des roundhouse kicks aux virus !
http://www.max.com/site/

Mais Chuck ne tue pas que les virus...

noooooooooooooon pas Clouuuuuuud !

Chuck Norris monte Faiseur De Veuves La Vidéo !

Au fait, saviez-vous que son vrai nom est Carlos Ray Norris ?

Les girages ont été crées par Chuck norris.

Il lui a suffit de donner un kick dans la tête d'un cheval !

Ouéééé !!!

Le Fan Club Suisse de Chuck !!!

Citation :

Le prix pour 1 année

Membres Actif
140 frs Avec la carte de membre. Un tee-shirt ou une casquette.

Membres VIP
250 frs Avec la carte de membre. Un tee-shirt + une casquette ou une Cravatte + une casquette

Membre Famille 2 aldutes et max 3 enfants
160 frs Avec la carte de membre. Des tee-shirt. pour les enfants de 0 à 10 ans un petit cadeau surprise ! à partir de 13 ans

Bon, comme c'est un haut de page je voulais mettre 184 faits de Chuck Norris mais je n'ai pas le droit à une telle longueur (Denied !!!), donc les voilà en deux fois :

1. Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Malheureusement il n'a jamais pleuré... jamais...
2. Chuck Norris ne dors pas... il attend...
3. Chuck Norris a attaqué la chaîne NBC... Selon lui la série "Law and Order" aurait plagié les deux noms qu'il donne à ses jambes gauches et droites...
4. Si vous pouvez voir Chuck Norris, il peut vous voir aussi... Si vous ne pouvez pas voir Chuck Norris, il es probable que vous soyez à quelques secondes seulement de votre mort
5. Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini... deux fois...
6. Chuck Norris ne va pas chasser car le mot chasse implique l'idée d'un échec et de rentrer bredouille... Chuck Norris va tuer...
7. Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... cela n'a rien à voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens...
8. À la dernière page du Guinness Livre des Recors il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de la performance de Chuck Norris
9. Il n'y a pas de cou derrière la barbe de Chuck Norris... seulement un autre poing...
10. Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...
11. Chuck Norris mesure 10 pieds de haut, pèse 2 tonnes, respire des flammes; il pourrait manger un marteau et recevoir un décharge de fusil à bout portant en pleine poitrine...
12. La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...
13. Chuck Norris conduit un camion de crème glacé couvert d'ossements humain...
14. Chuck Norris a inventé la fameuse recette de la sauce bolognaise avec quelques herbes et 11 épices... mais personne na jamais mentionné le treizième ingrédient... La peur...
15. La voie la plus rapide vers le coeur d'un homme est le poing de Chuck Norris
16. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en seulement trois coups...
17. La théorie de l'évolution n'existe pas, il n'y a qu'une liste de créatures que Chuck Norris a autorisé à vivre...
18. Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de brique au tennis... .
19. Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant pourrait bien être Chuck Norris
20. Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour, Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterrit sur le sol...
21. Chuck Norris était jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug"...
22. Trahis moi une fois, que la honte soit sur toi...
Trahis Chuck Norris une fois, le mec t'enculeras...
23. La scène d'ouverture d'"Il faut sauver le soldat Ryan" est originellement basé sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2... .
24. Chuck Norris a un jour descendu un bombardier allemand avec son doigt en criant BANG !!!
25. Quelqu'un a un jour essayé de dire à Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un... Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite...
26. Contrairement aux autres chevaliers jedi, Chuck Norris n'utilise pas la force... Chuck Norris EST la force...
27. "Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...
28. Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval... ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris
29. Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...
30. Le Temps n'attend pas... excepté pour Chuck Norris...
31. La marque préférée de céréales de Chuck Norris sont les "Kellogg's billes et gravier"
32. Dans un pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer incluant la pièce elle même...
33. Chuck Norris a un jour défié Lance Armstron à un concours de "qui a les plus de testicules" et il a gagné par 5 points d'écart...
34. La peau de Chuck Norris mue deux fois par an...
35. Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...
36. Il n'y a pas de races, seulement tout une partie d'êtres humains que Chuck Norris a bastonné jusqu'a des différents stades de noir, de bleu et de rouge... .
37. Chuck Norris a un jour demandé un Mc morning à 12h57 dans un Mc Donald... Quand on a refusé de le lui servir, il a botté le cul à tout le monde et le Mc Do est devenu un pimkie...
38. Chuck Norris ne peut pas finir une feuille de coloriage car tous ses marqueurs sont remplis du sang de ses victimes qui malheureusement est toujours rouge...
39. Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états...
40. Quand Chuck Norris tombe dans l'eau, Chuck Norris n'est pas mouillé, c'est l'eau qui est chuck-norrissée...
41. Les scientifiques s'accordent à dire que l'énergie délivrée lors du big bang est égale à 1+BC/Ch.N (un bottage de cul de Chuck Norris)
42. Le jour où Chuck Norris couchera avec un homme, ce ne sera pas parce qu'il est gay, mais parce qu'il aura fait le tour de toutes les femmes...
43. Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur...
44. En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : ça s'appelle la "Norrisized"
45. Chuck Norris sait diviser par zéro...
46. Chuck Norris a inventé son propre style de karaté... il s'appelle "Chuck-will-kill"
47. En urinant, Chuck Norris est aisément capable de faire fondre du titanium...
48. Chuck Norris a un jour poursuivi en justice le gouvernement américain car l'intervention américaine durant la seconde guerre mondiale serait en fait basée sur son autobiographie...
49. Quand Chuck Norris parle, tout le monde l'écoute... et meurt...
50. À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
51. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre...
52. Si vous répondez "Chuck Norris" à chaque fois lors des jeux "Question pour un champion", "La cible", "Motus" et "Qui veut gagner des millions"... Vous pouvez vous faire plus de 10 millions de dollars en quelques jours...
53. Chuck Norris a inventé la couleur noire... en fait, Chuck Norris a inventé toutes les couleurs visibles du spectre de la lumière... sauf le rose... c'est Georges Michael qui a inventé le rose...
54. Chuck Norris a un jour eu la meilleure main de tous les temps au poker. Il a gagné en 1983 le tournoi mondial des séries de poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfles, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
55. Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant "Trouve toi un travail" ainsi commença l'histoire de l'Univers...
56. Chuck Norris a 12 lunes... l'une d'entre elles s'appelle la Terre...
57. Un jour, Chuck Norris a commandé un Big Mac dans un Burger King... et il l'a eu...
58. Chuck Norris peut descendre un tonneau entier d'absinthe en seulement 26 secondes...
59. Chuck Norris ne fait jamais de strike au bowling, il ne fait que faire tomber une quille, et les autres ensuite font semblant...
60. Chuck Norris peut regarder le "6 minutes" en 2 minutes...
61. George W. Bush a menti à propos des armes de destruction massive en Irak... Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas...
62. Chuck Norris ne croit pas en l'existence de l'Allemagne...
63. Chuc Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères... il a cligné des yeux...
64. Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
65. Chuck Norris a un jour joué à la roulette russe avec une arme totalement chargé... et il a gagné.
66. Il faut 26 marionnettistes pour faire sourire une marionnette officielle de Chuck Norris...
Il en faut seulement 2 pour lui faire détruire un orphelinat...
67. Chuck Norris est responsable de la surpopulation en Chine; un jour il a gagné un tournoi de karaté à Beijing et toutes les femmes dans un rayon de 1000 kilomètres sont instantanément tombées enceinte.
68. Certaines personnes portent des pyjamas superman... Superman porte un pyjama Chuck Norris.
69. Quand Chuck Norris fait des pompes, il ne fait pas que se pousser vers le haut il pousse aussi le sol vers le bas...
70. Quand Dieu a dit : "Que la lumière soit", Chuck Norris a dit : "On dit s'il te plait".
71. Chuck Norris ne mange pas : la nourriture comprend que le seul endroit protégé contre les poings de Chuck Norris est à l'intérieur de son corps...
72. Un jour Chuck Norris descendit dans la rue avec une gigantesque érection...
Les journaux télévisés rapportèrent qu'il n'y eut aucun survivant.
73. Un jour Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps pour empêcher l'assassinat de JFK. Au moment où Oswald a tiré, Chuck Norris a réfléchit les balles avec sa barbe... La tête de JFK en a explosé d'étonnement...
74. Chuck Norris ne lit pas de livres... il regarde la couverture jusqu'à ce qu'il obtienne les informations qu'il veut...
75. Chuck Norris utilise une lampe torche la nuit... pas parce qu'il a peur du noir... mais parce que le noir a peur de Chuck Norris...
76. Dans Star Trek, Scotty dis souvent qu'on ne peut pas changer les lois de la physique... Chuck Norris lui peut le faire... avec ses poings...
77. Un anagramme de "Walker Texas Ranger" donne "KARATE WRANGLER SEX"...
Bon, ça veut rien dire... Mais ça a quand même l'air EXTRAORDINAIRE !!!...
78. Chuck Norris ne coupe pas ses ongles de pied... il détruit accidentellement des chaises, des pieds de lits et des trottoirs...
79. Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps
80. Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
81. Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet... Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
82. Chuck Norris mange du boeuf et de la poudre à canon. Avec la poudre à canon il fabrique des balles et tue d'autres boeufs... Certains appellent cela le "cycle de la vie"
83. Superman a un jour regardé un épisode de Walker Texas Ranger... et il s'est effondré en larmes...
84. Chuck Norris ne marche jamais accidentellement sur les orteils des gens... il marche sur leur nuques éventuellement
85. Les films "Delta Force" et "Invasion U.S.A" ont étés extrêmement difficiles à réaliser, Chuck Norris devait considérablement diminuer ses capacités... Les premières scènes tournées de ces films étaient tout bonnement INCROYABLES...
86. Il n'y a pas de réchauffement planétaire... Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil...
87. Une étude montre que les 3 principales causes de mort aux états unis sont :
1 : les maladies de coeur
2 : Chuck Norris
3 : le cancer
88. Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...
89. Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour...
90. Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte souvent des chaussures marron-rouge... personne n'a jamais osé le lui faire remarquer... personne...
91. A chaque fois qu'un président des États-Unis est élu, il doit demander à Chuck Norris la permission de vivre dans la maison blanche...
En effet, Chuck Norris a gagné toutes les élections fédérales, locales et nationales depuis 1777...
Il permet simplement à d'autres de faire tourner le pays...
92. Chuck Norris peut faire du cheval dans l'océan... et forcer le cheval à y boire...

Et voilà la suite...


93. Chuck Norris ne joue pas à Dieu... jouer, c'est pour les gamins...
94. Un homme a un jour demandé à Chuck Norris si son vrai prénom était Charles...
Chuck Norris n'a pas répondu, il s'est contenté de regarder le mec jusqu'à ce qu'il explose...
95. Chuck Norris commence chaque journée par un cocktail qu'il a baptisé "Le petit dej' instant carnassier" : Une douzaine d'oeufs, de la pure cocaïne colombienne et une pinte de venin de cobra...
96. Chuck Norris ne voit pas des gens morts... il rend les gens morts...
97. Chuck Norris aime les malabars bi-goût... quand il y a plus de goût, il les jette vers Jupiter... depuis ça s'accumule...
98. Dans X-Men 1 et 2, aucun super-pouvoir de mutant n'a été fait avec des effets spéciaux... Chuck Norris a été cascadeur pour chaque personnage...
99. Une vieille légende indonésienne dit que à chaque fois que vous faites le bien, Dieu tue un chat... et à chaque fois que Dieu fait le bien, Chuck Norris tue un lion...
100. Chuck Norris ne peut pas aimer... il peut juste s'empêcher de tuer.
101. Si on en croit la théorie de la relativité d'Einstein, Chuck Norris peut vous botter le cul hier...
102. Dans un récent sondage on a découvert que 94% des femmes avaient perdue leur virginité avec Chuck Norris. Les 6% restant étaient étonnamment grosses ou moches.
103. Chuck Norris a inventé un langage fait de karaté et de bottage de cul... donc la prochaine fois qu'il vous corrigera ne le prenez pas personnellement... il veut peut être simplement vous dire qu'il aime bien votre chapeau...
104. Chuck Norris est volontaire pour rester sur Terre après la fin du Monde... Il pourra ainsi passer son temps à combattre l’Antéchrist.
105. Chuck Norris est le seul mammifère a posséder un pouce opposable à son pénis...
106. Chuck Norris peut vous botter le cul plus vite que la lumière... cela signifie que quand vous appuyez sur l'interrupteur, il peut vous tuer avant que la lumière ne s'allume
107. Quand Chuck Norris commande à manger, il prend un poulet entier... mais ne mange que son âme...
108. Chuck Norris a un jour vendu son âme au diable contre son immense sex-appeal et ses inépuisables capacités en art martiaux.
Peu après la transaction, Chuck botta le cul du diable et récupéra son âme...
Le diable, qui en fait apprécie l'ironie, ne pu lui en vouloir bien longtemps et a déclaré que "Celle là, il l'avait pas vu venir"...
Depuis Chuck et le diable jouent au poker ensemble tous les second mercredis du mois...
109. Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur... car il ne joue pas...
110. Chuck Norris peut changer de l'eau normale en eau bénite... en faisant sortir l'enfer de l'eau avec ses poings...
111. Le film Godzilla est en fait basé sur la vidéo du premier voyage de Chuck Norris au Japon...
112. Avant chaque tournage de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se fait injecter 14 fois la dose la plus élevée de tranquillisant pour éléphant...
Cela bien sûr pour limiter sa force et sa mobilité et ainsi faire baisser les cas de mort accidentelle des acteurs lors des tournages...
113. Chuck Norris tue toute personne qui lui dit "Et avec ça vous prendrez des frites ?"... car aujourd'hui, tout le monde devrait savoir que Chuck Norris ne prend jamais de frites avec quoi que ce soit... jamais...
114. Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval... Aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes...
115. Un rocher de granit peut briser vos os... mais un regard de Chuck Norris peut liquéfier vos reins...
116. Le clonage humain est en fait interdit car si on clonait Chuck Norris, les deux Chuck pourraient essayer de se battre et les physiciens pensent que l'énergie dégagée durant un tel combat pourrait détruire l'Univers...
117. L'Univers est en expansion continuelle... et ce, parce qu'il essaye d'échapper à Chuck Norris...
118. Dans le premier Jurasic Park, le tyrannosaure ne poursuivait pas la jeep... Chuck Norris poursuivait le tyrannosaure ainsi que la jeep...
119. Chuck Norris ne lave plus ses vêtements dans l'océan... Il parait que les tsunamis tuent des gens par millions...
120. Chuck Norris ne demande jamais à un enfant "Comment s'appelle ton papa ?"... car il connaît toujours la réponse...
121. Chuck Norris est le seul homme au monde à pouvoir utiliser 5 Uzis en même temps : un dans chaque main, un dans chaque pied et ensuite il administre un bottage de cul à l'air autour de lui et la pression de l'air crée des balles de uzis...
122. Chuck Norris a inventé la césarienne le jour où il s'est frayé un chemin hors du ventre de sa mère...
123. Quand il était bébé, Chuck Norris n'a jamais bu au sein de sa mère...
Celle-ci lui servait déjà du whisky directement au goulot...
124. Pour son anniversaire, Chuck Norris a généreusement choisi un enfant pour qu'il soit jeté dans le soleil...
125. Quand Chuck Norris et Mister T. marchent dans un bar, le bar est instantanément détruit car un tel taux d'EXTRAORDINAIRE ne peut être contenu dans un seul bâtiment...
126. L'unité de combat "Chuck Norris" n'a pas été inclue dans le jeu Civilisation 4 car un seul Chuck Norris pouvait détruire toutes les combinaisons de nations au monde...
127. Courir plus vite qu'une balle de revolver, être plus puissant qu'une locomotive, être capable de sauter par dessus un building d'un seul bond...
Oui, c'est un petit extrait des exercices d'échauffement de Chuck Norris...
128. Chuck Norris peut juste d'une pression de ses mains faire de la poussière avec des diamants...
129. Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...
130. Chuck Norris a deux vitesses : marcher... et tuer...
131. Chuck Norris a un jour parié à la NASA qu'il pouvait survivre à une entrée dans l'atmosphère à pleine vitesse et sans aucune combinaison.
Le 19 juillet 1999, totalement nu, Chuck Norris a pénétré l'atmosphère terrestre, a survolé plus de 22 états et a atteint la température de 3000 degrés.
Embarrassée, la NASA a décrété qu'il s’agissait d'une météore et doit toujours une bière à Chuck Norris...
132. Le sigle sur une place pour handicapés ne veut pas dire que la place est réservée aux gens handicapés mais que la place appartient à Chuck Norris et qu'il y a une haute probabilité que vous finissiez handicapé si vous vous y garez...
133. Chuck Norris ne fabrique pas de beurre... il tabasse la vache et le beurre sort tout seul...
134. Chuck Norris a un jour avalé 78 steaks de boeuf en une heure... il a ensuite passé les 45 heures suivantes à coucher avec sa maîtresse...
135. Quand Chuck Norris paye ses impôts, il envoie un chèque en blanc en incluant en haut une petite photo de lui en garde et prêt à l'attaque...
Chuck Norris ne paye jamais impôts... jamais...
136. Si vous demandez l'heure à Chuck Norris il vous répond : "Deux secondes avant que... ", là, vous dites : "Deux secondes avant que quoi ???", et là, il vous botte le cul...
137. Contrairement à la croyance populaire, c'est Chuck Norris qui est la créature la plus venimeuse au monde... en effet, une seule morsure sur un être humain a comme conséquence au bout de trois minutes de causer les symptômes suivants : fièvre, vision brouillée, barbe mal rasée, jean trop serré et le sentiment d'être continuellement projeté dans le pare brise d'un 4x4...
138. Pluton est en fait un groupe de soldats britanniques auxquels Chuck Norris a administré une sévère correction lors de la révolution américaine...
139. Quand Chuck Norris va faire un prise de sang, il refuse la seringue et à la place demande une arme de poing et un crachoir...
140. En fait, Chuck Norris a été le 4ème homme à donner un cadeau au petit Jésus à sa naissance, cadeau que le Christ n'a d’ailleurs jamais quitté jusqu'a sa mort...
Les 3 autres étaient jaloux de la préférence accordé au cadeau de Chuck par le Seigneur et se sont arrangés pour que le nom de Chuck Norris n'apparaisse jamais dans la Bible...
Tous les trois moururent peu après avec des mystérieuses traces de bottages de cul sur le corps...
141. Certain aiment les cuisses de grenouilles... Chuck Norris aime manger des cuisses de lézards, de fouines et de serpents...
142. La maison de Chuck Norris n'a pas de porte... Ce sont juste des murs au travers desquels passe Chuck Norris...
143. Chuck Norris PEUT croire que ce n'est pas du beurre...
144. L'herbe est toujours plus verte de l'autre coté... à moins que Chuck Norris n'ait été là-bas... dans ce cas l'herbe est toujours mêlée de sang et de larmes...
145. Chuck Norris ne se rase pas... il se passe les ongles sur la barbe... la seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris...
146. Chuck Norris moud le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa rage...
147. Des archéologues ont trouvé un vieux dictionnaire en mandarin datant du VIIème siècle dans lequel la définition de victime est "personnes qui ont rencontrés Chuck Norris... "
148. Si vous tapez "Norris se faisant botter sévèrement le cul et prenant un correction" dans google vous ne trouverez aucune réponse... cela n'arrive tout simplement jamais...
149. L'émission Kho-Lanta devait originellement mettre en scène des gens piégés sur une île avec Chuck Norris... n'ayant eu aucun survivant, ce concept a du être abandonné et les premiers enregistrements ont étés soigneusement détruits par TF1 pour étouffer l'affaire...
150. Il parait que quand vous rêvez de votre mort, c'est que vous allez mourir... En réalité... c'est faux !!! Quand vous rêvez de votre mort, ça veut dire que Chuck Norris va bientôt vous trouver... et vous tuer...
151. Chuck Norris a un immense respect pour la vie humaine... à moins qu'elle ne se mette en travers de son chemin...
152. Dans une foule, Chuck Norris ne marche pas entre les gens... il marche à travers eux...
153. James Cameron voulait Chuck Norris pour jouer dans le rôle de Terminator... mais après réflexion, il a réalisé que son film s'approcherait alors beaucoup trop d'un documentaire et a préféré Arnold Schwarzenegger...
154. Chuck Norris connaît Boris (celui qui a fait "Ce soir chez Boris c'est soirée disco")
155. Chuck Norris a inventé la foudre, la liqueur, l'adultère et le football... dans cet ordre...
156. Chuck Norris est proche de ses amis... il est aussi proche de ses ennemis... juste au cas où il faudrait leur botter le cul...
157. grâce à son fameux bottage de cul, Chuck Norris a un jour marqué une pénalité depuis les 22 mètres du stade vélodrome de Marseille jusqu'entre les poteaux du Qualcomm Stadium de San Diego...
158. Tom Clancy a du payer des royalties à Chuck Norris car "La somme de toutes les peurs" est en fait le titre de l'autobiographie de Chuck
159. Chuck Norris devrait normalement gagner toutes les médailles d'or de toutes les épreuves de natation des prochain J.O... pas parce qu'il nage bien mais parce que les eaux se séparent inexplicablement quand il les aborde... il n'a plus qu'à marcher sur le sol sec comme Moise...
160. Si jamais Chuck Norris devait se battre contre lui même... il y a fort à parier qu'il gagnerait certainement... Méditons...
161. Le sherman tank était à la base appelé "le Norris" jusqu'a ce que Chuck Norris décide qu'il n'était pas assez puissant pour être associé à son nom...
L'armér, terrifiée par Chuck Norris, renomma le tank et promis de développer une arme plus digne de son nom...
Jusqu'a nos jours aucune arme n'a été assez terrible pour être associée au nom de Chuck Norris...
162. Chuck Norris a prouvé que nous étions seuls dans l'univers... Nous ne l'étions pas avant sa première expédition dans l'espace...
163. Le film "invasion USA" est en fait un documentaire...
164. Les ninja s'entraînent pour être comme Chuck Norris... mais généralement, dans les faits, il entraînent pour être tués par Chuck Norris...
165. Chuck Norris a un jour démoli un Mc Donald car ils ont refusé de cacher une lame de rasoir dans son Mc Fleury... il s'est défendu en disant que c'était SA façon de manger un Mc Fleury...
166. La dernière chose que l'on entend avant une correction administrée par Chuck Norris ??? Je ne sais pas... les morts ne parlent pas...
167. 4 docteurs sur 5 disent qu'il ne veulent pas croiser Chuck Norris dans une ruelle sombre la nuit... le 5ème docteur a reconnu qu'il n'avait aucune raison de vivre...
168. Certaine personnes se mouchent dans des kleenex... Chuck Norris se mouche dans des linceuls...
169. Dans Walker Texas Ranger, quand il doit travailler incognito, l'étoile de shérif de Chuck Norris est directement fixée à sa poitrine sous sa chemise...
170. La crème solaire ne protège pas assez la peau de Chuck Norris... à la plage, il s'enduit le corps de MAGMA...
171. Un jour Chuck Norris s'arracha un poil de barbe et embrocha 3 hommes directement dans le coeur avec...
172. Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche...
173. Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine pour se faire de l'argent de poche... cette boisson est aujourd'hui connue sous le nom de Red Bull...
174. Mister T a pitié des inconscients qui le provoquent... Chuck Norris ENCULE littéralement les inconscients qui le provoquent...
175. Chuck Norris n'a jamais été accusé de meurtres car tout le monde admet que chacun de ses mouvements sont en fait des "actes de Dieu"...
176. Un jour un homme a essayé de narguer Chuck Norris avec un paquet de chips en chantant : "Je suis sur que t'en mangeras pas nana nèreuh"...
Chuck Norris s'est démerdé pour manger les chips, le paquet et le mec en un seul et unique mouvement...
177. Who let the dogs out ??? C'est Chuck Norris qui a laissé les chiens sortir... et ensuite il leur a botté le cul...
178. Les seules personnes qui ont réussi à échapper à la rage de Chuck Norris sont appelées "des astronautes"...
179. L'haleine de Chuck Norris est utilisé comme système d'exécution létale dans plus de 50 états...
180. Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee... C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma... Hollywood dit même que la somme investie dans cette prouesse numérique était près de deux fois supérieure au Produit National Brut du Paraguay...
181. Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk... quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris...
182. Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol... mais il a promis de ne plus recommencer... un seul grand canyon suffit pour tout le monde...
183. Selon la Bible, Dieu a crée l'Univers en 6 jours... Avant ça, Chuck Norris a crée Dieu en claquant des doigts
184. A sa naissance un petit indien d'Amérique non désiré a été appelé par ses parents "chemin des larmes"... Dans son village on l'appelle plus communément "partout où Chuck Norris marche"...

Party On !

Goku du forum Mad Movies a écrit:

Bruce Willis c'est le plus gentil des action héro.

Le record est détenu par Dolph Lundgren dans THE PUNISHER avec 181 morts

Vient ensuite Arnold Schwarzenegger

Son record c'est COMMANDO avec 105 morts

Le record de Sylvester Stallone est quand à lui pour RAMBO 3 avec 87 morts

Chuck Norris pour PORTES DISPARU avec 78 morts

Charles Bronson et son fameux JUSTICIER DE NEW YORK avec 55 morts pas mal car à l'époque il avait aux alentours de 65 ans en 1985. B)

Et Steven Seagal malgré ce qu'on pense de lui n'est pas en haut du podium car son record est "seulement" établi avec PIEGE EN HAUTE MER et 50 morts

Et le petites jeunot Jean-Claude Van Damme dans DOUBLE IMPACT il établi son propre record avec 39 morts

Bande de lopettes...

Arete
oil on canvas 20" x 24" 2005 revision
original $1200 Available as a $45 giclee art print (Add to Cart)

http://www.brandonbird.com (ce site est hallucinant)

Une publicité hallucinante avec Chuck Norris !!!

https://www.dailymotion.com/video/x18pto_faut-pas-se-moquer-de-chuck-norris_ads



Et un extrait de Walker magnifique, comme toujours (ouais, même les ours ils baissent leurs yeux !)

https://www.dailymotion.com/video/x1qd3j_walker-texas-ranger-iv_music

Imprimez et faites des croix pour suivre :

Disponible en poster sur le site de Chuck pour 10$95 (une aubaine) !

Bouya,

Ca fait toujours du bien de ré entendre les grands classiques.

En plus j'avais jamais vu la vidéo, j'avais juste entendu des milliers de fois la phrases, donc si certains de vous sont dans le même cas, remerciez moi, sinon, bah osef

https://www.dailymotion.com/relevance/search/chuck+norris+pied/video/x29be1_le-pied-dans-la-geul_fun

Chuck fait de la lèche à Mike, m'enfin c'est quand même lui le plus fort :
http://fr.youtube.com/watch?v=MDUQW8LUMs8&eurl=http://www.taulard.net/video/id/732




merci Taulard

le plus bel hommage fait à Chuck en musique :
https://www.dailymotion.com/related/543428/video/xown_young-chuck-norris_fun



c'est beau ...